Jeden dzień z TVN

Halo, halo, niech mi będzie wolno zaprosić PT. czytleników  do odwiedzin najbardziej postepowej telewizji w najbardziej gospodarczo rozwiniętym kraju Europy. Swoje progi udostępni nam stacja TVN, która rzecz jasna nie ma nic do ukrycia i chętnie pokaże swoje audycje „od kuchni“. Zobaczymy wiele ciekawych niuansów rządzących filmowycm rzemiosłem. Poznamy wiele megagwiazd Walterwood oraz przodujących dziennikarzy.

Poproszę zatem o ustawienie się dwójkami i chwycenie się za ręce.

Zaczynam odliczanie par..... teraz proszę bardzo – wchodzimy.

...

Jest godzina 6:05 jesteśmy na planie programu „Druga strona Medalu“. Koleżanka Megagwiazda – Jolanta Pieńkowska będzie podejmowała nie byle jakiego gościa – przydentową – gwiazdę Komorowską.  O, już jest gość.... posłuchajmy i popatrzmy.

-       Jezus Maria Pani Jolanto co się strasznego stało??!!!

-       A co się Pani Prezydentowo-Bulowo miało niby stać?

-       No, nie wiem... ale Pani taka wytraszona...

-       Ja? Ach, nie, nie... ja zawsze mam taki wytrzeszcz oczu.... to wrodzone...

-       Dzięki Bogu, bo myślałam, że stało się coś okropnego. Na przykład Kaczyński wrócił do władzy!

-       Nie, nie wrócił, ale tak na wszelki wypadek odmówmy zaklęcie, by nie wrócił...

-       Raz, dwa, trzy... „Ora, oraz – nie ma Kaczora, ora, ora mamy Komora!“

-       Pani Prezydentowo-Bulowo, jak to było z waszą miłością... to znaczy Pani i Pana Prezydenta-Bulenta?

-       Och, ach... ach, och... tak się pokochaliśmy, gdy ojciec mój pisła Bronkowi pracę magisterską...  Pan Prezydent, a prywatnie mój mąż wtedy biegał w krotkich majtkach po lesie i podchodził w podchodach oraz podpalał lasy śpiewając głośno „Szumi ognisko i płoną knieje...“

-       Pięknie spiewał. I wtedy Pani Go pokochała, za ten śpiew?

-       Nie, pokochałam Go za te pogorzeliska. Dzięki nim nasze uczucie było jeszcze bardziej gorące... Własnie na pogorzelisku Bronek oświadczył mi się. Swiadkiem był świerzo upieczony pogorzelec...

-       Ach, jakie to piękne i jakie romatyczne....

Opuszczmy teraz, szanowni państwo gościnne studio nr 3 i przejdziemy do studia numer 4, gdzie megadziennikarz Jarosław Kuźniar prowadzi superciekawy program wiadomości pt: Poranek z TVN24!

Bardzo proszę... nie ociagać się... wchodzimy... Proszę zachować ciszę!

-       ... taaak, mecz wczorajszy był świetny... świetna była cała drużyna, conajmniej tak świetna, jak świetna jest drużyna Pana Prezesa.... hahaha... hihihi...  Trener Smuda jest jedank lepszym trenerem od Pana Prezesa, bo glosował na Bronka.... A kto głosuje na Bronka, ten nie puszcza bonka (albo bąka – ale bonka lepiej pasuje do rymu). Nasi kibice nie pozabijali Rosjan-kibiców, mimo że Pan Prezes by chciał... hahaha... Ale, co ja będę dużo mówił - mamy w studio zresztą fachowca od zabijania. Pan generał Czesław Kiszczak – nasz ekspert.

Panie Generale, jak się Panu wydaje... jak Pan Prezes Kaczyński chciałby aby zamordowano kibiców Royjskich?

-       Dzień dobry Panu, dzień dobry Państwu.... no ja nie bardzo orientuję się jak zabijać Rosjan.... nigdy tego nie robiłem... Raczej zawsze wydawałem rozkazy zabijania Polaków, więc może ktoś inny... albo inne pytanie...

-       Tak, tak... ale Polacy i Rosjanie to takie pokrewne dusze, więc może na zasadzie podobieństwa...

-       Dusze Pan mówi.... ja tam duszy nigdy nie mordowałem, już raczej żywego człowieka, bo mówią, że dusza jest nieśmiertelna...

-       Nie zajmujmy się jakimiś chrześcijańskimi zabobonami... to jak z tym zabijaniem kibiców rosyjskich? Proszę powiedzieć...

-       Myslę, ze najlepiej ich gołymi rękami... tak ukatrupić i poćwiartować,.... albo odwrotnie...

-       ... dziekuj bardzo Panie Generale.... Jak słyszeli Państwo Pan Prezes najbardziej chciałby rosyjskich kibiców gołymi rękami i potem poćwiartować! Zobaczmy, czy pozwoli mu na to pogoda... Dzień dobry Agnieszko, jaką jutro będzie miał pogodę Pan Prezes w trakcie mordowania rosyjskich kibiców?

-       Witaj Jarku, jutro będzie słonecznie, ku chwale Donalda Tuska... Jutro Premier wiatry będzie miał umiarkowane, miejscowe opady. Temperatura 36,6 miejscami 38,2... Słupek mu się wychyli ponad 936 paskali...

Mili Panstwo, musimy już opuścić gościnne studio numer 4, bo w programie jest jeszcze wiele atrakcji.... Przenosimy się tymczasem do studia głównego. Tam za chwilę zaczyna się „Dzień Dobry TVN“! Proszę bardzo wchodzimy... Cisza, bo scenariusz ustalają Pani Welman i Pan Prokop. Posłuchajmy!

-       ...przypudruj ząb Dorota, bo czarno to widzę... hehehe...

-       Nie bądź taki oldskulowy Marcin.... bo zaczynasz gwiazdorzyć...

-       Kogo my tam dziś mamy...?

-       Jest jeden gej, dwie lesbijki... i ten facet, co żyje z dmuchaną lalą i już trzeci rok nie może mieć z nią dzieci...

-       ...a to kto ma być ekspertem w tej sprawie...?

-       Ma być ten... no... Kazik Kutz, bo on się na wszystkim zna... i chodzi w paradach. Pewnie z gumową lalą też sypia... no zamiast termofora... Będzie też taki gość z Ruchu na rzecz homo-adopcji...

-       Dobrze... i jeszcze kto będzie?

-       No, Paweł Deresz będzie, bo trzeba dać odpór Kaczyńskiemu... Powie się, że cierpi cały czas, ale dzieli swoje cierpienie między pana Premiera i Pana Millera i to mu pomaga w cierpieniu, bo tak publicznie to on tego nie cierpi...

-       ...o, a ten narkoman też będzie...!

-       ...nie mowi się narkoman tylko rockman! Pewnie znów się nawącha kleju... Kiedyś jak z tego swojego Krakowa jechał pociągiem, to po drodze cały klej z siedzeń wydłubał i wywąchał... Od Kielc, ludzie stali na korytarzach... bo fotele w pociągu się rozpie...

-       ... ale to kurde światowy człowiek!  To jest od tego Palikota pewnie, bo tamten też wącha....

-       ...pewnie wącha, jak każdy postępowy europejczyk.

-       Dobrze, a co z tym facetem i jego lalą, co mamy mówić? No, jakie są wytyczne?

-       Będziemy współczuć... potem poprosimy o radę Kazia, a na koniec tego od adopcji... No zaproponuje się, żeby razem z lalą zaadoptowali...

-       ...tak, a później będziemy ubolewać, że taki to ciemnogród, bo nie może zwykły człowiek i zwykła gumowa lalą dziecka mieć...

-       Czekaj, czekaj.... na koniec jeszcze zaśpiewa Maryla Rodowicz i opowie jak kibicowała kiedyś na mistrzostwach świata w piłce nożnej...

-       ...kiedy kibicowała?

-       ... Chyba w 1938... Zaśpiewa też „Pieśń Umierającego Łąbędzia“ - po rosyjsku!

-       Chyba Lebiedzia???

-       ... a to nie wszystko jedno?

Skoro już znamy scenariusz, to bardzo proszę o przejście do korytarza... Teraz udamy się do studia obok.. Tam coś dla wielbicieli dobrej kuchni... tak, tak... zgadli Państwo – Pani Magda Gessler realizuje swój program „Kuchenne Rewolucje“...

-       Co wy mi kur..., co to jest? To jest gulasz? A co to takie sztywne i białe w tym sosie...? Makaron, kur...? Wermiszel...?

-       To kłaki z Pani czupryny, Pani Magdo...!

-       Takie sztywne, kur...!?

-       Na lakierze, to sztywne...

-       No... i  dobrze... to jest autorska kuchnia ze sztywnymi włosami....w glazurze...

-       ???

-       A co kur... tego gulaszu tak mało....?

-       ...Pani brat wyżarł...

-       Piotrek wpier...., a to jajarz...

-       Pani Magdo, nie jajarz, tylko gulasz!

Dobrze... Bardzo proszę Państwa idziemy dalej... Tu w lewo się kierujemy... O, mamy akurat bardzo ciekawy program w Studio TVN24... posłuchajmy!

-       Zaraz zaczynamy. Czy już przyszedł redaktor Pałasiński?

-       Halo, halo... zaraz wchodzicie... Gdzie gwiazdor?

-       Idzie już Pan redaktor, idzie...!

-       Dień dobry Państwu, głos oddaję Redaktorowi...

-       Dzie...dzie...ukh...dzień dobry. Pa...pa... ukh... pa....państwu Jacek Pała...pała...pała.... ukh...siński....prze...praszam ale zjadłem gulasz Pani Gessler i dostałem czkawki...ukh...

-       Może ci się kłaczki w żołądku skołtuniły... tak na przykład mają koty.... to trzeba wyrzygać!

-       Tak? Nie, nie.... ja wody ...ukh... popiję drugą stroną...ukh...to mi przejdzie...ukh...

-       Popij Jacek drugą stroną... dajcie tu wody. Panowie postawcie Jacka na głowie... Teraz wlewajcie... tak... dobrze. Jeszcze szklaneczka ...super! No i co, pomogo?!

-       O teraz już lepiej, tylko spodnie mam trochę mokre...

-       Zaczynamy...?

-       Dzień dobry Państwu, Jacek Pałasiński... „Świat według Jacka“... Rozpoczęło się Euro 2012... a Kaczyński jest głupi! Polacy zremisowali z Grecją 1:1, nie wiem tylko ile było w tercjach, bo nie widziałem... a Kaczyński to Kaczor - kwa, kwa...

-       Hahaha... Jacku, ty to masz poczucie humoru... Kwa, kwa Jacku! Hahahahaha...

-       Papież oglądał mecz Niemiec i Portugalii po czym wstrzymał się od komentarzy. Pewnie dlatego,  by nie powiedzieć, że Kaczyński jest głupi... kwa...kwa... hahahaha!

-       ...

Bardzo proszę wszystkich o wyjście do korytarza i ustawienie się pod ścianą. Przejdziemy do kolejnego studia Bardzo proszę!

Teraz coś dla wielbiących niewybredną sztukę dyskusji... tak, tamten Pan w pulowerze ma rację... – będzie talk-show i Pani Ewa Drzyzga – „Rozmowy w toku“... Cichutko wchodzimy i słuchamy......

-       Każdy mężczyzna chaciałby kiedyś być kobietą. Każda kobieta chciałaby kiedyś być mężczyzną. Bywa też, że mężczyzna chce być mężczyzną a kobieta – kobietą. To jednak są postaci nienormalne, heteroseksualne czyli dewiacyjne. Są też osoby, które chcą być jeszcze kimś lub czymś innym... Poznajmy Bronka!

-       ..... (oklaski)

-       Czy łatwo żyje się w skórze , której nie chce się nosić?

-       Łatwo, bo już niebawem ją zrzucę...

-       ... jak to? Wyjaśnij nam Bronku.

-       Całe życie chciałem być gajalem...

-       ... gajalem? A co to takiego??

-       To azjatycki ssak kretorogi, bardzo piękny. Czuję, że mam wiele cech gajala... ba, że jestem gajalem w ludzkiej skórze

-       Ciekawe, jak to się objawia...?

-       A grzebię kopytem przy paśniku i wyję w czasie rui...

-       Ja też na ten przykład wyję w czasie rui... a nie jestem gajalem!

-       Nie wiadomo, gajale dobrze potrafią się maskować.

-       Nasza psycholog chciała zadać ci pytanie...

-       Dzień dobry Bronku, właściwie to wszytsko normalnie się odbywa. Masz prawo być gajalem... masz prawo reagować na ruię.... Powiedz, jak reagują koledzy w pracy na twoje zachowanie, jako gajala?

-       A nie wiedzą o niczym! Pewnie jakby się dowiedzili, to miałbym przerąbane... Moje zachowanie, takie jak obsikiwanie roślin doniczkowych oraz wypuszczanie ciepłego powietrza nosdrzami wcale ich nie dziwi, bo myśla że jestem z Ruchu Palikota...

-       ...powiedziałeś, że miałbyś przerąbane, czyli w twoim zakładzie pracy panuje nietolerancja?

-       Tak, bo ja pracuję w rzeźni, to jak już powiedziałem – miałbym przerąbane...

-       A co dalej Bronku?

-       A będzie operacja wszczepienia krętorogów, przeszczep sierści i kopyt.... a później zmienię zakład pracy.

-       Czy masz już coś na oku?

-       Tak zatrudnią mnie w ogrodzie Zoologicznym na etacie gajala na luźym wybiegu... mam obiecane...

-       Dziękujemy bardzo... wielkie brawa dla Bronka... przepraszam - dla gajala!

-       ...

Teraz poproszę Państwa za mną... Po cichu opuszczamy pomieszczenie i idziemy za mną.... Na drugie piętro.... Troszkę kultury liźniemy. Wchodzmy do redakcji TVN Style... Dziękuję za brawa...ale proszę o całkowitą ciszę, bo redaktorzy Korwin-Piotrowska i Kin przygotowują się do programu...

-       Cześć Karolina... co tam dziś mamy?

-       Maglowanie...

-       Czy wiesz, że Piróg został żydem?

-       Tak? Ale to tylko dla picu... Tak na pokaz tylko.

-        Nie...., homoseksualistą został dla picu, a Żydem tak całkiem serio...

-       Tak powiedział?

-       Nie, nic nie powiedział... ale jak to w maglu, ludzie różne rzeczy mówią....

-       ... teraz bomba! W wywiadzie dla „Sekretów Rozporka“ Jacyków zasugerował, że nie jest gejem!

-       Być nie może! To już chyba nikt z TVN go nie zaprosi do programu. Najgorsi są zboczeni homoseksualiści. Co to za gej, który nie współżyje z facetem... Ja kasuję jego numer z książki w telefonie...

-       ... ja też kasuję... Tfu...

-       ... jak sobie pomyślę, że teraz będzie zadawał się z kobietą.... obrzydzenie!

-       Tomek, ale ty też zadajesz sie z kobietą.... hahahaha...

-       Ja?! A z którą?

-       A ze mną... razem prowadzimy ten program....

-       Eeee, jaka tam z ciebie kobieta.... Karolina nie przesadzaj.... to tak jakby Kazię Szczukę nazwać demonem seksu... hahahaha...

-       Chyba masz rację... ale na wszelki wypadek sprawdzę, jak będę w toalecie co tam mam, bo sama już nie wiem ...

Kończymy wizytę w studiu TVN Style proszę państwa.... przechodzimy do studia głównego, za chwilę zaczynaja się „Fakty“ a dziś program prowadził będzie redaktor-supergwiazda Kamil Durczok, więc wielka atrakcja...

-       Dobry wieczór, godzina 19.00, Kamil Durczok, Fakty!  Wspaniały marsz kibiców radzieckich w Warszawie zakłócony przez stadionowych bandytów.....

-       (materiał filmowy) Gościnność leży w słowiańskiej naturze. Nie doświadczyli jednak jej słowianie od drugich słowian, słowinie którzy grzecznie i radośnie chcieli przejść w marszu pokoju i socjalizmu przez Warszawę. Kolorowo ubrani w radzieckie flagi i koszulki, z sierpami, młotami i czerwonymi gwiazdami bawili się świetnie śpiewając radzieckie pieśni. Bawili się do momentu, gdy bandy rozwydrzonych kiboli ze środowisk stadionowych nie obrzuciły ich wyzwiskami i butelkami...

-       Jak widać znów prowokacje PiSowskie dały znać o sobie. Więcej o ataku Polskich kiboli na grzecznych i kulturalnych Rosjan w „Faktach po Faktach“. Gościem Justyny Pochanke będą wicemarszałek sejmu Stefan Niesiołowski oraz poseł Cezary Kucharski....

To teraz na chwilę zostawmy Pana Durczoka i przejdźmy do studia numer 16... tak, tam również coś atrakcyjnego...  podpatrzymy jak nagrywa swój program Pan Jakub Wojewódzki... chodźmy -  patrzmy i słuchajmy...

-       Ej ty przygłupie za kamerą... tu na mnie obiektyw kieruj. Jak ja siadam na kanapie i kładę nogę na stolik, to ty filmujesz od dołu, tak żeby było widać, że nie mam skarpetek... a jak pochylam dyńkę i nachylam się, to filmujesz od góry, żeby mi bylo moher na klacie było widać.... rozumiesz...

-       Kuba, ale ja niemogę tak od dołu cię filmować, bo ci giry śmierdzą... nie wytrzymam...

-       Co ty pier...sz? Dopiero co myłem w zeszłym miesiącu... to ty nie wiesz, że kul jest nie myć się? Dawajcie teraz tu tego fagasa od sejmu... on jest pierwszy, tak?

-       Uwaga, poseł wchodzi, Kuba wita.... klaps!

-       Ooooo, uuuuuuu, ale wchód! Klapaj na kozecie kolo ... Ooooo, uuuu, teraz przedstawię wam tego kosmitę i odjazdowca – poseł Armand Ryfiński – Ruch Palikota...brawa!

-       Dziń dobry.... ale to nie moja wina... to tatuś dał mi takie głupie imię...  mama chciała takie bardziej normalne – Adolf...

-       Oooo, uuuu, aleś mi zaimponował goścu... Adolf to zaj...ście olskulowo... ale kosmita! Co tam Armand nowego wycziliście z Palikotem?

-       Teraz czaimy na marichujanę... żeby palić i mieć odlot...

-       Oooo, uuuu... czają marichujanę.... czadowo.... ale kosmici...

-       Czaimy też na braterkę z ruskimi... oldskulowo... za kasę...kablujemy ludzi do KGB...

-       Oooo, uuuu... ależ  mi zaimponował....  zaj....ście! Odjazd... ale kosmita! A jakąś kasę macie z tego, bo na marychę potrzeba dzienieg...

-       Legalnie... od rubli szafa nam się nie domyka... sowiety płacą wporzo...

-       Oooo, uuuu... ale czad... to kosmita... Podobno dostałeś niemały szmal za fotochy, co ci pstryknęli... jak to było?

-       Nie tylko ja dostalem... Gościu z Ameryki jak nas palikotowców zobaczył w sejmie, to dawał tysiacza dolców za foty do ksiażki...

-       Ooooo, uuu.... ale czadowo.... wporzo.... Co to za książka?

-       „Wybryki natury“... wzięli mnie, Biedronia, Grodzką i Dębskiego... będą pokazywać nasze facjaty studentom w psychiatrykach...

-       Ooooo, uuuu... czad... ale odjazdowcy.... w psychiatrykach... zaj...ście...!

Bardzo proszę, zbieramy się, bo zaczynają się już „Fakty po Faktach“... bardzo proszę szybszym krokiem kierujemy się do studia głównego...

-       W Faktach po Faktach wita Państwa Justyna Pochankę. Goścmi moimi są Pan Stefan Niesiołowski oraz były wybitny futbolista, zwany „polskim Messim“ – Cezary Kucharski....  Panowie, kto stoi na kibolskimi zadymami?

-       Już można...? Łgarze, morlalne karły... fanatycy agresji i nienawiści... obrzydliwi załgani hipokryci, obłudnicy... Pani mi przypomni o czym my mówimy...

-       O kibolach panie marszałku Stefanku...

-       Aaa, liberałowie udowodnili, że nie mają żadnych, najmniejszych kwalifikacji ekonomicznych, i nigdy w żadnej koalicji – gdyby do takiej kiedykolwiek doszło – nie mogą obejmować resortów ekonomicznych, bo zrujnują kraj....

-       Halo reżyserka... wyłączcie mikrofon pana Niesiołowskiego i wezwijcie doktora Kozłowskiego, zapętlił się nam marszałek Stefan i cofnął o 10 lat w słowotoku...

-       ..... trzeba wysadzić Lenina, aby postawić Stalina... i posadzić Tuska... a  poźniej położyć kraj.... gdzie mnie panowie zabierają, aaa....

-       A pan, panie Czarku jak myśli, kto stoi za zadymami?

-       Ja nie myślę, ja mam napisane na kartce, co trzeba powiedzieć... o, jest.... to mi napisał Pawełek Kierbel... bo ja to raczej piłkarzami pohandlować a nie myśleć...

„Za zadymami stoją politycy PiS oraz grupy narodowo-katolickie, którzy szczują niewyrobione politycznie środowiska kibicowskie. Szczują ich na bratni naród radziecki, który tak ofiarnie  wyzwalał nasz karaj spod okupacji obszarników i sanacyjnych pachołów...kropka.“

-       Pięknie nam to pan powiedział... może zostanie pan naszym stałym ekspertem?

-       Mogiem... teraz akurat niczem nie handluję... to mogiem popolitykować...

Drodzy Państwo kończymy naszą wycieczkę do gościnnej stacji TVN. Podziękujmy Panu Walterowi oraz wszystkim supergwiazdom stacji za piękną pracę i wielki trud wkładany w przygotowanie pogramów.... Teraz w ramówce jest serial filmowy, na który zdążymy jeszcze do domów.... a  polecam go bardzo. To odcinkowa komedia romantyczna produkcji stacji TVN „Moja mama jest gejem“. Dziś pierwszy odcinek pt. „Matka nie wypina zadka?“ Bardzo proszę kierujemy się do wyjścia.....